昨日宛如烟尘

台湾笑话



  
　　1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。

　　连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。

　　陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候

　　........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

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2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....阿扁：“销售情形怎么样？”邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

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3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！”阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

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4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”

　　记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...

　　也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”

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5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“

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我家贪得无厌的马桶



  
　　小区停水三天，家里就存了一桶水，除了做饭、洗漱用，哪儿还有多余的水冲马桶呀，可这大热天的，不冲马桶还不熏死人？没法子，第一天妻子就叫我去超市买几瓶廉价的矿泉水，先解燃眉之急。

　　我到超市拣着最便宜的矿泉水买了10几瓶，女收银员边往食品袋里装，边跟我闲聊：“怎么买这么多瓶水？一个人喝得了吗？”我叹着气说：“哪是自己喝啊，回去冲马桶用的。”

　　女收银员看着我就一愣。我和妻从第二天起就不在家起火做饭了，但回家后厕所还得上吧，那些水冲了两天厕所就用完了，到第三天还得去买，我心说幸好停的时间不长，不然老是用矿泉水冲马桶谁家受得了啊。

　　这回到超市，我见有特价饮料，比矿泉水便宜一半，一想反正一样当水冲，省一点是一点啊，就买了几大瓶特价饮料。还是那个女收银员，认出了我，开玩笑地说：“这回不是冲马桶了吧？”我给说得有些不好意思，红着脸说：“被你说中了，还是冲马桶。”

　　女收银员张大了嘴巴。好在第四天自来水供应正常了，不再为冲马桶操心了。转天，几个狐朋狗友来我家蹭饭吃，嚷着喝啤酒，家里没有了，只好到超市去买。

　　又是那个女收银员，看着我买的10瓶啤酒，小心地问：“还是冲马桶？”我心想给那帮家伙喝跟冲马桶有什么区别啊，没说话，只是笑着点了点头。

　　女收银员看着我有些傻。又过了几天，因为工作调动的事，想去领导那里“意思意思”，送什么好呢？我琢磨来琢磨去，就想先买两瓶“XO”探探路，不行的话，再“加码”。

　　还是那个女收银员，看到我买“XO”，吃惊得直摇头：“你们家是什么马桶呀，胃口越来越大了！”

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大话陌生人



  
　　女：喂--？喂--？你怎么不说话啊？

　　男：想听你说啊！

　　女：为什么？

　　男：因为你的声音比夜莺还要婉转动人。

　　女：油嘴滑舌！

　　男：赞美夜莺的人都会油嘴滑舌，何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘

　　女：你研究莎士比亚多久了？

　　男：原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利

　　女：神经！我不认识你，也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人！

　　男：虽然你不认识我也不喜欢我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以获取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！

　　女：好啊，那下回在说吧。这回我已经订婚了。

　　男：(有点激动)订婚不等于结婚！毛主席说过“一千年太长，只争朝夕”，我不会放弃的！我会给你整个世界！！！

　　女：我太爱我的未婚夫了，万芳唱过(学唱)：世界给我都不换~~~

　　男：你应该听听张信哲的歌，(唱)“更追求，更冒险，才会有明天！”

　　女：对不起，我的座右铭是“知足常乐”

　　男：你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗？

　　女：实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊！

　　男：(失望，沮丧)我悄悄的来，正如我轻轻的走---

　　女：请带走你所有的云彩

　　(电话挂断，一片忙音)

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王婆和潘金莲



  
　　王婆：“金莲，你看那西门大官人如何？”

　　潘金莲：“好是好，可我是有夫之妇，怎能和他做那苟且之事？！”

　　王婆：“此言差矣。有夫之妇怎么了？难道结了婚的人就要放弃追求幸福的权力吗？那英格兰查尔斯王子不是结了婚的人吗？那戴安娜王妃难道是黄花闺女？你要知道生命不息追求不止。只要是幸福我们就要大胆地去追求。什么叫苟且之事？难道追求性爱是见不得人的事吗？人人都做的，难道我们就不能做？”

　　潘金莲：“我觉的武大对我也是满不错的？”

　　王婆：“你糊涂啊！你真是好歹不分。那也叫对你好？让你吃的是粗茶淡饭，穿得是破衣烂衫。别说是去五星级宾馆，他带你去过几次麦当劳肯德基？给你买过几件首饰时装？别说钻戒了，连个金戒子都舍不得买。那也叫对你好？！看他那个身材，只有一米四八，而你一米七八，要个头有个头，要三围有三围。标准的时装模特。你现在是鲜花插在了牛粪上，你就甘心你的才华就如此地被埋没？要知道那西门庆身兼门庆娱乐有限公司之董事长，乃娱乐业之巨头，攀上了他你早晚会成影视歌三栖之巨星。为了这崇高的理想牺牲一个小小武大郎算什么。”

　　潘金莲：“我担心社会舆论的压力，人言可畏啊？”

　　王婆：“你想错了。你可知道千千万万的妇女正期盼着你迈出这有决定意义的一步。你已经成为了新时代妇女的楷模。肩负着妇女解放之重任。过去有人骂你们奸夫淫妇，现在都说你们是挑战封建礼教的斗士，追求个性解放的先锋，为了爱情不惜牺牲一切的中国的罗米欧与朱力叶。你要知道现在是爱情至上性爱至上，在美利坚如果一个男人的阳具只有两寸长，那就是一个残废，一个女人如果达不到高潮，那就是对她的虐待。要是那些男人听说你还没有达到过高潮，不知有多少人要跃跃欲试勇敢献身。武大算什么？他简直是垃圾人渣，后来还听说他繁衍了东方某个劣等民族，对这种东西我们就要消灭他的物资存在基础”

　　潘金莲：“你该不是让我杀人吧？”

　　王婆：“我们为什么要杀他？那还脏了我们的手。我们要利用法律之武器，坚决与他离婚。我们要告他性变态性虐待，使你达不到高潮遭受性痛苦，舆论会站在我们这一边。广大妇女会坚决地支持你。如果他不想离，我们也要让他在羞愧耻辱中死去”

　　潘金莲：“我真有点动心了”

　　王婆：“要卖你就大胆地卖吧！”

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模范丈夫简历表



  
　　姓名：戚观颜(音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事)

　　别名：乌什布维奇(音译：无时不畏妻)

　　性别：准男性

　　年龄：40±10

　　文化程度：大学毕业

　　专业：家政系

　　学历：国内最高学历————河东师(狮)大本科毕业；出国深造———留学于“国际帕奇诺夫(怕妻懦夫)家事工程学院”，研修三年获博士(不是)学位

　　现任职称：教授(焦瘦)

　　婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守

　　家庭状况：家长——柳丝后(狮吼)夫人；公主——小柳丝后小姐

　　社会关系：先祖——戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。

　　陈——戚继光曾祖父之挚友，曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句，使其获得“惧内”旗手之称号，陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。

　　林肯——戚观颜留学时的博士指导老师，曾任美国第16任总统，因解放奴隶而闻名于世，但却怕妻如虎，甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文：“床头柜(跪)式样研究”。

　　苏格拉底——戚观颜的课外辅导员，著有《悍妻耍泼应付技巧》，苏氏要求戚君熟读10遍，且要倒背如流，戚君均已达标。

　　住址：抚顺(夫顺)、河东区、狮吼街柳巷70BC(妻令必从)特1号

　　邮政编码：707070(妻令妻令妻令)

　　婚恋及家庭生活表现：20年前，由“多媒体”协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手———乔太守介绍，与柳氏撮合成婚。

　　新婚第一周，曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”，戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次，但未有男性参赛者，故柳氏终身卫冕。

　　同年，戚君加入PTT(怕太太)协会。

　　此后，戚观颜君在婚途(昏涂)中业绩斐然。

　　婚后20年，每年均被评为家务劳动模范。在此期间，并获得10项荣誉称号：社科院家政系四合院院士(怨士)、菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员、5067型(无铃漏气型)自行车驾驶员、锅碗瓢盆交响乐团特级演员(乐队指挥：柳丝后)、火头军司令——大将军衔(因烹调中尝得大酱均咸，故特授予此衔)、燃料(煤气、蜂窝煤)供给部部长、儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员、非娱乐性家电操作技师(洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长)、家庭环保兼环卫科科长(科内只设科长一人，科长兼‘干事’)、柳家三级保护动物(一级为柳夫人宠物哈巴狗；二级为柳公主之宠物波斯猫；三级为戚君)、夫人及公主外出期间代理家长。

　　由于柳氏悍、妒超凡，时有歇斯底里发作，故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜(尚不敢在客厅中央之沙发上就寝)。据此，“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告，呈请有关部门，委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长，享受副厅级待遇。

　　(此报告主送：悍妻懦夫调解委员会；抄送：憨郎优抚政策落实办公室；抄报：柳丝后夫人。)

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美国、日本和中国探险者



  
　　来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。

　　首先是美国人：“请把6个坐垫放在我屁股上。”

　　酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。

　　轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　“请把6个床垫放在我屁股上。”

　　酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”

　　轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把那个日本鬼子放在我的屁股上！”

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甲方：XX高校全体学生

　　乙方：食堂全体工作人员

　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平)！

　　乙方(即食堂)需做到以下条款：

　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；

　　第二条：包子馅里出现“小墙(蟑螂)”的次数，平均每周不得超过三次；

　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；

　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；

　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；

　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；

　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。

　　甲方(即学生)需做到以下条款

　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙(蟑螂)”的尸体，并召开追悼会；

　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；

　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；

　　第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；

　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙(蟑螂)”时，尖叫的音量不得超过90分贝；

　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。

　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

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爱BT的鹦鹉



  
　　小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

　　于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”

　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

　　晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。

　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

　　过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

　　小z，“咚咚咚……”(敲门声)

　　鹦鹉：谁呀？

　　小z：查煤气的。

　　鹦鹉：谁呀？

　　小z：查煤气的。

　　鹦鹉：谁呀？

　　小z：查煤气的。

　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

　　小x：呦~！这是谁呀？

　　就听见屋里：查煤气的。

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▲有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”

　　那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？

　　于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”

　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

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　▲一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

　　“1000元。“鸟商说。

　　顾客惊奇道：“这么贵？”

　　“当然，因为它会使用Windows”

　　“那这只呢？“顾客又指着第二只。

　　“2000，因为它会用UNIX”

　　“哦，第三只呢？“

　　“3000。它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CTO’。”

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▲一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。

　　可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。

　　他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

　　他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。

　　突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。

　　鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。“

　　小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？“