丰之痛 大约13小时前 郁闷 的说 机电那伙人太火了..........   看海的日子 大约16小时前 平静 的说 输入要叽歪的内容_   穿拖鞋的兔子 12月1日 平静 的说 翘课   沙漠★寂寞 11月30日 平静 的说 机电那伙人又开始分钱了,刚刚又赚了很,见者有份,速度去抢!!!   一千年胡杨 11月30日 平静 的说 我爱你   穿拖鞋的兔子 11月30日 平静 的说 鼻子冻的红红的,不想上校内   鲍豪斯 11月30日 平静 的说 机电那伙正在分钱..要的都去看要吧!!!   小鱼游 11月30日 悲伤 的说 俺消失咧将近一整天,都米有个人想我   zdk6105 11月30日 无聊 的说 风好大,期待一场雪:天好冷,渴望一场爱   jacky200247 11月30日 平静 的说 输入要叽歪的内容_   [查看全部 450 条唧唧歪歪...]


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昨日宛如烟尘的爆笑经典全集!

台湾笑话



  
  1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。

  连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。

  陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”这个时候

  ........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?

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2、总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何.....阿扁:“销售情形怎么样?”邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!”阿扁:“怎么会呢?”阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上....阿扁:“这样不是黏得很紧吗?”邮政总局局长:“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

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3、深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!”阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!”抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”

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4、某天,总统、五院院长...等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院....稍久,医生出来了,记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说:“唉..总统没救了...”

  记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?”医生又沮丧的摇摇头说:“唉...

  也没救了...”记者就问:“那...到底谁有救?”医生精神一振说:“台湾有救了!”

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5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。陈水扁看到了,于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?”院长:“因为他今天精神非常正常。“

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我家贪得无厌的马桶



  
  小区停水三天,家里就存了一桶水,除了做饭、洗漱用,哪儿还有多余的水冲马桶呀,可这大热天的,不冲马桶还不熏死人?没法子,第一天妻子就叫我去超市买几瓶廉价的矿泉水,先解燃眉之急。

  我到超市拣着最便宜的矿泉水买了10几瓶,女收银员边往食品袋里装,边跟我闲聊:“怎么买这么多瓶水?一个人喝得了吗?”我叹着气说:“哪是自己喝啊,回去冲马桶用的。”

  女收银员看着我就一愣。我和妻从第二天起就不在家起火做饭了,但回家后厕所还得上吧,那些水冲了两天厕所就用完了,到第三天还得去买,我心说幸好停的时间不长,不然老是用矿泉水冲马桶谁家受得了啊。

  这回到超市,我见有特价饮料,比矿泉水便宜一半,一想反正一样当水冲,省一点是一点啊,就买了几大瓶特价饮料。还是那个女收银员,认出了我,开玩笑地说:“这回不是冲马桶了吧?”我给说得有些不好意思,红着脸说:“被你说中了,还是冲马桶。”

  女收银员张大了嘴巴。好在第四天自来水供应正常了,不再为冲马桶操心了。转天,几个狐朋狗友来我家蹭饭吃,嚷着喝啤酒,家里没有了,只好到超市去买。

  又是那个女收银员,看着我买的10瓶啤酒,小心地问:“还是冲马桶?”我心想给那帮家伙喝跟冲马桶有什么区别啊,没说话,只是笑着点了点头。

  女收银员看着我有些傻。又过了几天,因为工作调动的事,想去领导那里“意思意思”,送什么好呢?我琢磨来琢磨去,就想先买两瓶“XO”探探路,不行的话,再“加码”。

  还是那个女收银员,看到我买“XO”,吃惊得直摇头:“你们家是什么马桶呀,胃口越来越大了!”

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大话陌生人



  
  女:喂--?喂--?你怎么不说话啊?

  男:想听你说啊!

  女:为什么?

  男:因为你的声音比夜莺还要婉转动人。

  女:油嘴滑舌!

  男:赞美夜莺的人都会油嘴滑舌,何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘

  女:你研究莎士比亚多久了?

  男:原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利

  女:神经!我不认识你,也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人!

  男:虽然你不认识我也不喜欢我,但是我有的是耐心,如果有一天,我可以获取你的芳心,即使是千年等一回,我也在所不惜!

  女:好啊,那下回在说吧。这回我已经订婚了。

  男:(有点激动)订婚不等于结婚!毛主席说过“一千年太长,只争朝夕”,我不会放弃的!我会给你整个世界!!!

  女:我太爱我的未婚夫了,万芳唱过(学唱):世界给我都不换~~~

  男:你应该听听张信哲的歌,(唱)“更追求,更冒险,才会有明天!”

  女:对不起,我的座右铭是“知足常乐”

  男:你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗?

  女:实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊!

  男:(失望,沮丧)我悄悄的来,正如我轻轻的走---

  女:请带走你所有的云彩

  (电话挂断,一片忙音)

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王婆和潘金莲



  
  王婆:“金莲,你看那西门大官人如何?”

  潘金莲:“好是好,可我是有夫之妇,怎能和他做那苟且之事?!”

  王婆:“此言差矣。有夫之妇怎么了?难道结了婚的人就要放弃追求幸福的权力吗?那英格兰查尔斯王子不是结了婚的人吗?那戴安娜王妃难道是黄花闺女?你要知道生命不息追求不止。只要是幸福我们就要大胆地去追求。什么叫苟且之事?难道追求性爱是见不得人的事吗?人人都做的,难道我们就不能做?”

  潘金莲:“我觉的武大对我也是满不错的?”

  王婆:“你糊涂啊!你真是好歹不分。那也叫对你好?让你吃的是粗茶淡饭,穿得是破衣烂衫。别说是去五星级宾馆,他带你去过几次麦当劳肯德基?给你买过几件首饰时装?别说钻戒了,连个金戒子都舍不得买。那也叫对你好?!看他那个身材,只有一米四八,而你一米七八,要个头有个头,要三围有三围。标准的时装模特。你现在是鲜花插在了牛粪上,你就甘心你的才华就如此地被埋没?要知道那西门庆身兼门庆娱乐有限公司之董事长,乃娱乐业之巨头,攀上了他你早晚会成影视歌三栖之巨星。为了这崇高的理想牺牲一个小小武大郎算什么。”

  潘金莲:“我担心社会舆论的压力,人言可畏啊?”

  王婆:“你想错了。你可知道千千万万的妇女正期盼着你迈出这有决定意义的一步。你已经成为了新时代妇女的楷模。肩负着妇女解放之重任。过去有人骂你们奸夫淫妇,现在都说你们是挑战封建礼教的斗士,追求个性解放的先锋,为了爱情不惜牺牲一切的中国的罗米欧与朱力叶。你要知道现在是爱情至上性爱至上,在美利坚如果一个男人的阳具只有两寸长,那就是一个残废,一个女人如果达不到高潮,那就是对她的虐待。要是那些男人听说你还没有达到过高潮,不知有多少人要跃跃欲试勇敢献身。武大算什么?他简直是垃圾人渣,后来还听说他繁衍了东方某个劣等民族,对这种东西我们就要消灭他的物资存在基础”

  潘金莲:“你该不是让我杀人吧?”

  王婆:“我们为什么要杀他?那还脏了我们的手。我们要利用法律之武器,坚决与他离婚。我们要告他性变态性虐待,使你达不到高潮遭受性痛苦,舆论会站在我们这一边。广大妇女会坚决地支持你。如果他不想离,我们也要让他在羞愧耻辱中死去”

  潘金莲:“我真有点动心了”

  王婆:“要卖你就大胆地卖吧!”

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模范丈夫简历表



  
  姓名:戚观颜(音译,妻管严;意译:悲悲戚戚观看妻子的颜色行事)

  别名:乌什布维奇(音译:无时不畏妻)

  性别:准男性

  年龄:40±10

  文化程度:大学毕业

  专业:家政系

  学历:国内最高学历————河东师(狮)大本科毕业;出国深造———留学于“国际帕奇诺夫(怕妻懦夫)家事工程学院”,研修三年获博士(不是)学位

  现任职称:教授(焦瘦)

  婚姻状况:婚龄20年,介绍人:乔太守

  家庭状况:家长——柳丝后(狮吼)夫人;公主——小柳丝后小姐

  社会关系:先祖——戚继光,曾为明代抗倭名将;戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑,并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。

  陈——戚继光曾祖父之挚友,曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句,使其获得“惧内”旗手之称号,陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。

  林肯——戚观颜留学时的博士指导老师,曾任美国第16任总统,因解放奴隶而闻名于世,但却怕妻如虎,甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文:“床头柜(跪)式样研究”。

  苏格拉底——戚观颜的课外辅导员,著有《悍妻耍泼应付技巧》,苏氏要求戚君熟读10遍,且要倒背如流,戚君均已达标。

  住址:抚顺(夫顺)、河东区、狮吼街柳巷70BC(妻令必从)特1号

  邮政编码:707070(妻令妻令妻令)

  婚恋及家庭生活表现:20年前,由“多媒体”协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手———乔太守介绍,与柳氏撮合成婚。

  新婚第一周,曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”,戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次,但未有男性参赛者,故柳氏终身卫冕。

  同年,戚君加入PTT(怕太太)协会。

  此后,戚观颜君在婚途(昏涂)中业绩斐然。

  婚后20年,每年均被评为家务劳动模范。在此期间,并获得10项荣誉称号:社科院家政系四合院院士(怨士)、菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员、5067型(无铃漏气型)自行车驾驶员、锅碗瓢盆交响乐团特级演员(乐队指挥:柳丝后)、火头军司令——大将军衔(因烹调中尝得大酱均咸,故特授予此衔)、燃料(煤气、蜂窝煤)供给部部长、儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员、非娱乐性家电操作技师(洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长)、家庭环保兼环卫科科长(科内只设科长一人,科长兼‘干事’)、柳家三级保护动物(一级为柳夫人宠物哈巴狗;二级为柳公主之宠物波斯猫;三级为戚君)、夫人及公主外出期间代理家长。

  由于柳氏悍、妒超凡,时有歇斯底里发作,故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜(尚不敢在客厅中央之沙发上就寝)。据此,“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告,呈请有关部门,委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长,享受副厅级待遇。

  (此报告主送:悍妻懦夫调解委员会;抄送:憨郎优抚政策落实办公室;抄报:柳丝后夫人。)

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美国、日本和中国探险者



  
  来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住,食人族酋长比较开恩,决定不吃他们,但必须罚他们每人100大板,并允许他们各自许下一个愿望。

  首先是美国人:“请把6个坐垫放在我屁股上。”

  酋长答应了美国人的要求。可是,坐垫比较薄,打到第70板时,坐垫已经破烂不堪,美国人精神恍惚地嘟囔道:“不管怎样,我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。

  轮到日本人,他目睹了美国人的惨状,于是请求道:  “请把6个床垫放在我屁股上。”

  酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后,笑呵呵地起来说道:“我们的民族是模仿力最强的民族!”

  轮到中国人,中国人笑着请求道:“请把那个日本鬼子放在我的屁股上!”

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甲方:XX高校全体学生

  乙方:食堂全体工作人员

  本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)!

  乙方(即食堂)需做到以下条款:

  第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;

  第二条:包子馅里出现“小墙(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;

  第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;

  第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;

  第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;

  第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;

  第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。

  甲方(即学生)需做到以下条款

  第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小墙(蟑螂)”的尸体,并召开追悼会;

  第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;

  第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;

  第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;

  第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过90分贝;

  第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

  第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师示威。

  以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

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爱BT的鹦鹉



  
  小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

  于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

  卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

  小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

  晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。

  可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。

  过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。

  小z,“咚咚咚……”(敲门声)

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

  小x:呦~!这是谁呀?

  就听见屋里:查煤气的。

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▲有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”

  接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”

  那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???

  于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????”

  接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”

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 ▲一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。

  “1000元。“鸟商说。

  顾客惊奇道:“这么贵?”

  “当然,因为它会使用Windows”

  “那这只呢?“顾客又指着第二只。

  “2000,因为它会用UNIX”

  “哦,第三只呢?“

  “3000。它会......?”鸟商耸了下肩,回答:“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉,“可是它们两个管它叫’CTO’。”

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▲一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。

  可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。

  他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。

  他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。

  一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。

  突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。

  鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。“

  小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做错了什么吗?“

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