丰之痛 大约13小时前 郁闷 的说 机电那伙人太火了..........   看海的日子 大约16小时前 平静 的说 输入要叽歪的内容_   穿拖鞋的兔子 12月1日 平静 的说 翘课   沙漠★寂寞 11月30日 平静 的说 机电那伙人又开始分钱了,刚刚又赚了很,见者有份,速度去抢!!!   一千年胡杨 11月30日 平静 的说 我爱你   穿拖鞋的兔子 11月30日 平静 的说 鼻子冻的红红的,不想上校内   鲍豪斯 11月30日 平静 的说 机电那伙正在分钱..要的都去看要吧!!!   小鱼游 11月30日 悲伤 的说 俺消失咧将近一整天,都米有个人想我   zdk6105 11月30日 无聊 的说 风好大,期待一场雪:天好冷,渴望一场爱   jacky200247 11月30日 平静 的说 输入要叽歪的内容_   [查看全部 450 条唧唧歪歪...]


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昨日宛如烟尘的爆笑经典全集!

8、好大的雨啊!嘿,还好,怎么快就来车了。哇,真是好运,居然还被我找到位子,还是靠窗的好位子哦(xixi,靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀,屁股怎么凉凉的、冻冻的,该死,哪个没关窗户!下车了,幸好还有个公文包,刚好能遮住。

  尴尬指数:★★★☆

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9、经过多时的苦侯,终于守得云开见月明,有位子了。还是先等等,长辈们常说,不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时,一条黑影从眼前一闪,倏的坐到了本该属于自己的位子上,看他那心安理得,还翘着二郎腿的样子,就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火,用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。

  尴尬指数:★★☆

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10、高个子在公交车上有一个好处,那就是无论站在哪里,都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候,那就是车上人一多,不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门,在你臂下钻来钻去。呵呵,如果是那孩子都还好,女孩子的话,那可要叫非礼了!

  尴尬指数:★★☆

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女人是块什么肉



  
  有人将男人比作菜,而且都是那种蔫不拉及的蔬菜,俗话说,什么样的肉配什么样的菜,所以,女人只能够是各种各样的肉!到底有哪些种肉呢?

  第一种就是肥肉。

  肥肉好啊,天生富贵,肥肉们总是以一种防止被叮上的眼光来看各种菜的男人,在肥肉眼里,所有的菜们都要搞她们才能活下去,所有的菜都是吃软饭的。肥肉自己的油水肥足,不比考虑配什么样的菜都可以烧出味道十足的红烧肉,扣肉之类。不过称的肥肉的女人恐怕只有高干子弟或者百万富婆了。总之,要吃肥肉别怕油了嘴!

  第二种就是瘦肉。

  瘦肉也好啊,君不见,瘦肉如何惹人怜。却不要忘了,瘦肉并非天生这样鲜艳可爱,赏心悦目,瘦肉们都是告各种减肥药,美容药,甚至不择手段用毒药炮制出来了,要吃瘦肉可真还得小心为是。

  第三种就是五花肉了。

  五花肉也好啊,可以作回锅肉,腊肉,可以作烤肉,水煮肉。五花肉不肥不瘦,样子也土里土气,价钱也最便宜。一个特点就是她没有任何特点。

  第四种就是蛆肉了。

  你可别小看了这种肉,据说世界上一般的肉都已蛆肉的形式存在。蛆肉生存要靠别人,而自己是没有价值的,据说含蛋白量高,可是没人敢吃。蛆肉最伟大的地方就是和腐烂的东西一起腐烂。那些高官们的二奶,情人们,哪个不是蛋白含量极高,那个不要靠腐烂才能够生活。

  第五种就是鸡肉。

  这鸡肉可是先是嫩,煮长了就柴,你要吃,就得塞牙。鸡肉是最为广泛的一种肉,尤其以三十岁以上的女人居多。当初恋爱的时候,象个小乖乖,结了婚没多久,借成了女管家,再过几年,修成了黄脸婆之后,就没有人敢要了。都说炖鸡要放勺醋,原来这鸡肉她没醋也会找醋吃,那就这个嗜好!

  第六种就是鱼肉。

  这鱼肉含水分特别多,她一辈子都这样,放久了不新鲜,你要有好的地方来储藏她,有的鱼肉还特贵,为了保存条鱼,先得买一大冰箱,就好比是别墅加轿车。

  第七种就是狗肉。

  这狗肉从狗身上来,多少都带点狗的脾气。动辄就发狗疯,对付疯狗的办法就一种,棒打。打完了,她就乖了。还有一点极象,这俗话说:狗肉上不了席,所以,千万别拿狗肉去撑台面。

  第八种就是腊肉。

  这腊肉没有水分,干不拉差的,要是没有辣椒或者什么要的重味调料,你就忍着这带点霉味的咬不动吧。跟这种女人在一起,沉闷乏味,她所知道的都是那些长了毛的旧事。

  第九种就是海鲜。

  和腊刚好相反,那个鲜劲儿呀,你永远也跟不上。你的腰包都得掏给她,买衣服,化妆品,首饰……跟吃海鲜一样,要不是个大款,吃完了一顿海鲜,这俩月就得啃咸菜。

  第十种就是羊肉。

  好家伙,你要没有那抗骚的本事,或者去骚的调料,还是不要自讨苦吃。

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中国足球就是从来不让我失望



  
  中国队要是能出线,我就投案自首!--拉登

  中国队要是能出线,我就把核武器交出来!--萨达姆

  中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日

  中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯野狼

  中国队要是能出线,我就听党的召唤!--阿扁

  中国队要是能出线,我就认拉登当干爹!--布什

  中国队要是能出线,我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙

  中国队要是能出线,我就信佛!--上帝

  中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼

  中国队要是能出线,我就回归!--阿扁又说

  中国队要是能出线,我马上复活——阿拉法特

  中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说

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最糗的4件事



  
  第四名

  有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。  没想到她看著我,用威胁的口气说:“如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡?   当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑著最後的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背後传来。?

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 第三名

  那是我18岁生日那天,我当时住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事後,我们躺在床上,听到有电话声从楼下传来,我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“Surprise!”  我一大家子的亲戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿!我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後,我的家人再也没人为我办这种surprise party。

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随着一声『富神爷爷到』,从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上!
你在恍惚中看见了19两黄金。

第二名

  一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬~   “第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?”  > > > >更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack』(图钉),广播传来他非常\\\"专业\\\"的语气问:“你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?”

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第一名

  这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?】   “对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”?   一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。  不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙

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给所有做老公和将要做老公



  
  1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。2、请给我关爱、信任、尊重和自由。

  3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。

  4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。

  5、至少每天对我说三次\"我爱你!\",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

  6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正

  的大夫那里去吃药、打针。

  7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。

  8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。

  9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。

  10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。

  11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。

  12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我\"吃了没有?\"并随时汇报行踪则更好。

  13.周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。

  14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

  15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

  16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

  17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排

  和我旅游一次。

  18.让我每晚枕着你的情话入眠。

  19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。

  20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。

  21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

  22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:\"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!\"

  23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。

  24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。

  25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。

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给领导的一封信



  
  尊敬的领导:

  您好!

  现在已是凌晨了,今早摔坏的躯体带来的痛苦,心里的内疚和懊悔,折磨得我无法人睡。我今早都做了些什么,我到底怎么了?心底对进步的渴望,尚存的一丝良知,让我再也忍不住了。于是,坚强地从床上爬起来,下地,一瘸一拐地忍着双腿摔伤后的巨痛,挪到桌前,用我尚能提笔的手冒昧地给您写了这封信,请您笑阅。

  今早上班走上咱办公楼时,我也不知究竟在想些啥玩意儿,竟低着头走路;您迎面走下来我竟未能及时发现;更不应该的是,这么宽敞的楼梯我放着两侧不走竟敢走正中!于是,事情就不可避免地发生了:在与您进行身体接触之后,我滚下了楼梯。不过还好。托您洪福,我虽手脚腰背伤着一些,可脑袋尚未跌破,真是不可思议呀(这也是我此刻能给您写信的前提保障)!被抬回家后,我认真反省自己,终于可以总结出自己的错误主要表现在以下三点。

  l、不该边走路边朝思乱想。走路时思考具有很大危害性,人神后眼睛也因此而不能灵活观察,今天就是因此而导致当领导迎面走来时未能及时发现,酿成大错乃至大祸。其实,以我一介草民有何资格有何必要不专心走路看路而思考呢?核武器问题我发不上言;伊拉克危机谈了几年判只是扯皮,也不见有谁让我发表点什么;无钱无权也没有风流韵事搞得焦头烂额;我始终得规规矩矩做人,老老实实吃饭。。。言而总之,我所能想的,无非是张家长李家短的娘儿们的鸡毛蒜皮小事,这些也能忘神,值得吗?!

  2、走楼梯不该走中间。自古以来官走官道,民行民路,所谓“官道”,就是当官的走的道,即是道路的正中地带。那电视里头,官在官道上乘轿而行,且无论职务大小,众小喽罗无不护其左右,村野民夫无不纷纷避于荒野之中。哪有贱民见官而不避者?有,则必刁民也,古时轻则打板子,重则还有砍头的哩,这可不是开玩笑的事儿。如今进步了,讲究什么民主了,板子可免,头可留住,然也万万不可得寸进尺呀。人总得有上下贵贱之分吧,不然还不乱了套了?您说是不?

  3、最严重的,是思想错误,一切错误的根源皆来自于思想。当您从容优雅地踱到我身边,对着地上的我进行批评教育时,我竟不能挣扎着爬起洗耳恭听,只想着自己的伤痛,这是严重的思想问题、政治问题、立场问题!说明我的政治观念是淡薄至极,这是意识形态的错误,是本质的错误!因此,我不禁庆幸自己摔了这一跤,更感谢您帮助我摔了这一跤,虽然摔伤了筋骨,却摔醒了我的头脑,这将会是我成长路上宝贵的财富!

  仅仅总结出了错误是远远不够的,重要的是要在思想上、行动上彻底改变自己。因此,我保证今后一定做到:走路更老实些;眼睛更灵活些;在领导面前头更低些(当然,眼睛还得始终盯住领导的鞋子,否则,再有这类身体接触就近乎企图谋杀了)。末了,有件事我不得不向您汇报。那几个抬我回家的家伙都是些阴谋分子。他们竟敢一路上不停地恶毒诽谤您。他们说您是横行的王八(原谅我为了汇报清楚只得很不情愿地重复他们的话),十足的恶棍,特权的膜拜者。敬爱的领导,请您相信我吧!我清醒地认识到了自己的错误,知道您官大,架大,我没任何理由挡您的道,阻碍您前进的步伐,浪费您大干一番事业的时间,花费您口中如玉的唾沫。我更决心用自己的行动来证明对您的忠心,对进步的渴望,对我们的事业的忠诚!

  再次感谢您的教诲!

  再再次乞求您的原谅!

  再再再次乞求您的信任!

  此致

  您的下属

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腾讯笑话十大排行榜



  腾讯笑话十大排行榜 1。小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。   小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

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2。3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。   这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。   第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。   第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。   但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。   这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

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3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。   牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”   青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”   牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

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4。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。   有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”   一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

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