昨日宛如烟尘

熊是活的



  
　　妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说

　　过，为了我，你不怕面对死亡！”

　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

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广告太长



  
　　小女孩初次上教堂做礼拜。

　　结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。

　　她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”

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干净的房间



  
　　我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。

　　我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。

　　我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？

　　她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

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打酒



  
　　从前有个财主，是个刻薄鬼。有一次，刻薄鬼叫仆人去买酒，只给仆人一只酒瓶，却不给钱。

　　仆人感到莫名其妙，便问：“老爷，没有钱怎能买到酒呢？”刻薄鬼生气地说：“花钱买酒谁不会？不花钱买到酒，才算有能耐呢！”

　　仆人听了，便拿着酒瓶走出去。

　　过了一会儿，仆人又拿着空瓶回来说：“酒买来了，请喝吧。”

　　财主一见是空瓶，大发雷霆地骂道：“真是岂有此理！酒瓶里没有酒，叫我喝什么？”

　　仆人答道：“酒瓶里有酒谁不会喝？要是能够从空酒瓶里喝出酒来，才算真有能耐呢！”

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姓名登记



  
　　有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：

　　“您的姓名？”

　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”

　　“对不起，您口吃吗？”

　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

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唐僧寄给悟空的一封信
　亲爱的悟空：
　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
　　这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅
　　又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。

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搭配



  
　　詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”

　　店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。

　　詹姆斯说：“先生，我只要一本。”

　　店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

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天窗上的裸体



  
　　乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

　　“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

　　“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

　　“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

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蚊子打灯笼



  
　　两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：

　　“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

　　过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：

　　“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

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赠送“令尊”



  
　　从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：

　　“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”

　　秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：

　　“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”

　　说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。

　　农夫信以为真，就同秀才客气起来：

　　“相公家里有几个令尊呢？”

　　秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：

　　“我家中没有令尊。”

　　农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

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发明



  
　　意大利人和德国人争夸自己的祖先。

　　“前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。”

　　“哼，你知道在柏林发现了什么吗？”

　　“不知道。”

　　“告诉你，什么也没有。”

　　“什么也没有？”

　　“是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。”

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建设速度



  
　　旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。

　　到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。

　　一位矮小的老妇人失声说：“在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。”

　　游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。

　　最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：“喂，这是什么？”

　　司机头也没回，就说：“对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！”

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应聘工业间谍



  
　　大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。

　　人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”

　　出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

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随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了29两黄金。
调成振动



  
　　一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

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信箱与账单



  
　　一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：

　　“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”