丰之痛 大约12小时前 郁闷 的说 机电那伙人太火了..........   看海的日子 大约15小时前 平静 的说 输入要叽歪的内容_   穿拖鞋的兔子 12月1日 平静 的说 翘课   沙漠★寂寞 11月30日 平静 的说 机电那伙人又开始分钱了,刚刚又赚了很,见者有份,速度去抢!!!   一千年胡杨 11月30日 平静 的说 我爱你   穿拖鞋的兔子 11月30日 平静 的说 鼻子冻的红红的,不想上校内   鲍豪斯 11月30日 平静 的说 机电那伙正在分钱..要的都去看要吧!!!   小鱼游 11月30日 悲伤 的说 俺消失咧将近一整天,都米有个人想我   zdk6105 11月30日 无聊 的说 风好大,期待一场雪:天好冷,渴望一场爱   jacky200247 11月30日 平静 的说 输入要叽歪的内容_   [查看全部 450 条唧唧歪歪...]


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笑话VS笑话~

一道心理题



  
  如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?

  答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;

  跑得与老虎一样快,你就是禽兽;

  跑得比老虎慢,你比禽兽还不如!

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怎能不哭



  
  动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

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猪也聪明



  
  张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。

  张某回过头来,气愤地说:“猪还有聪明的呢。”

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贪小便宜吃大亏



  
  在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:“营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?”这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说:“好,好.你马上送来.打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.

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可怜的猴子



  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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荷兰人的笑话



  
  有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每当我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。

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欢迎品尝,下次再来



  
  某官员经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日,

  积少成多,有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤

  头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长

  裤,俯视,大笑。

  臀部上八个红字:“欢迎品尝,下次再来”

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后有追兵



  
  在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。

  甲:“喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?”

  乙:“当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?”

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不蠢才怪呢!



  
  甲今天在超市上遇见了乙;乙就跟甲说:“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了;”甲问:“怎么说”?“他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问:“你怎么知道”?乙说:“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊。。。。。。”

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糊涂官



  
  法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”

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人身保险



  
  父子俩在晚市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年青人:“把钱放下。”

  老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑。”

  强盗说:“你这老家伙不要命啦。”

  “对,你开枪吧,我有人身保险。”

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胃穿孔



  
  胃穿孔某医院急诊室送来一位病人,医生见病人痛得厉害,就给他服了一片止痛药,可是病人仍疼痛不止。家属问:“药为什么不见效?”医生一边诊断一边说:“噢,原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方漏出去了。。。。。”

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机智与反应



  
  一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

  一名售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”

  “嗯,”那人说到,“我想买半棵高丽菜,行吗?”

  “真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。”

  没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。

  “经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!”没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,“咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!”

  事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。

  售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:“拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那!”

  经理立刻脸色大变,“是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了!”

  售货员一听立刻转道:“嗯,那,你老婆是打哪一个位置?”

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中九流



  
  一流的升官当个部,

  二流的厅长聚财富,

  三流的司长有实权,

  四流的处长上项目,

  五流的科长能搞处,

  六流的股长钱铺路,

  七流的财务签个单,

  八流的副职吃点素,

  九流的清风甩两袖。

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谁的酒好



  
  冬天里闲着没事,有三个酒鬼喝酒聊天。法国酒鬼给老鼠抿了一下香滨说:看看我们法国的酒多好,连老鼠喝了都风流,说着这只法国老鼠跳起了舞。俄国酒鬼给老鼠喝了一口伏特加说:我们俄罗斯的酒好,连老鼠喝了都不怕冷,说着这只俄国老鼠跑到酒馆外面的小河边砸开冰层捞鱼去了。这时中国酒鬼给老鼠干了一杯老龙口酒说:中国酒很一般,喝了以后也就是胆子大一点,说着中国老鼠吱溜一下钻出门外,法国酒鬼和俄国酒鬼见状大笑,就这样还胆子大?这时只见中国老鼠又大摇大摆地从门外进来,每只前爪还抓着一块砖头,大叫到:猫哪儿去了?

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