昨日宛如烟尘

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了15两黄金。
丈夫与猫



  
　　丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了，回家一看猫却安逸的趴在家门口还满意的对他发出轻轻的呼噜声，丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里,又折向东北走12公里向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了，一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子:\"猫回家了吗?\" \"对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干吗?\" \"你让那畜生接电话,我找不到回家的路了!\"

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胜过唐三藏



  
　　有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。

　　有一次，他又喝碎了，妻子就偷偷地把一付猪肝放到他吐出的污物中。

　　待他醒来后，妻子就劝诫说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”

　　那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏(藏)，还能够到西天去取经；现在我虽说吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”

昨日宛如烟尘

神父的回答



  
　　上帝问神父天堂地狱人间哪个好？神父说都不好。上帝问为什么，神父说：“天堂人美体胖，地狱型美人丑，人间那部分魔鬼身材天使脸的都在网恋。”

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三洗澡



  
　　我正在洗澡，突然停水了，赤条条的呆在里面不知咋办好，瞪在大小眼睛，盯着江满射身的沟泡泡，只能无可奈何的，把闲头摇摇。

　　第二次洗澡，执热水嚣坏了，冷水淋下冻得我双脚跳，想要往外跑，门被反锁了，只能趴在空窗前叫，谁干的，=请注意您的用词！，谢谢合作！=作规程

　　第三次洗澡，情况更糟糕，一群蚊子围攻我，又钉又咬，想躲又躲不掉，钉出了几个包，仔细一看吓一跳，“人肉叉烧“。

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球队教练



  
　　这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打nba，退休後常常就回到母校当球队教练。

　　有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

　　教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！”

　　教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”

　　“一加一等於多少？”

　　乔丹马上不思考地回答∶“二”

　　教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”

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　　有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。

　　可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。

　　第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

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世界剑术大赛决赛



  
　　首先是排名世界第三的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇被砍成两段掉在地上。观众鼓掌。接着是排名世界第二的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇被砍成四段掉在地上。观众更加热烈鼓掌。最后是排名世界第一的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇仍在翁翁飞着，观众哗然，排名世界第一的剑手不慌不忙的说：“请看，这只苍蝇再也做不成父亲了！”

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许愿



  
　　一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁。

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灯神



  
　　潦倒中年男子独自在海边漫步，忽然踢到了一个硬物，低头一看是盏油灯。他拾起来，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的灯神出现了。中年男子问：“是不是有三个愿望？”

　　灯神回答：“不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。”

　　中年男子提出要求：“我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机；朋友提议坐邮轮，我却怕晕船。你可不可建一条大桥，连接香港和美國.

　　灯神骂道：“神经病！你可知造一条这么长的桥，需要多少钢铁水泥？不可能的事我不做，你再一个较实际的愿望吧！”中年男子说：“我结过三次婚，又离过三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍，明白女人不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说‘不需要’的时候其实想要什么？”

　　灯神叹一口气道：“那条跨太平洋大桥，你要双线还是四线车道？”

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女人不要太漂亮



  
　　有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。

　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？

　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。

　　老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”

　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

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丈夫用计



  
　　丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。

　　这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。

　　妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”

　　“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”

　　“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

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用不着来了



  
　　一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自

　　称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。

　　就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

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自我感觉



  
　　一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”

　　“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

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别多嘴了



  
　　纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。

　　“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。

　　“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。

　　“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。

　　“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。

　　“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。

　　中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

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酩酊大醉



  
　　被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作

　　证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。

　　“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律

　　师问。

　　“是的。”

　　“他摸索了大约多久？”

　　“可能有5分钟。”警员道。

　　“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张

　　纸而花费了时间非常奇怪？”

　　“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”