丰之痛 大约11小时前 郁闷 的说 机电那伙人太火了..........   看海的日子 大约14小时前 平静 的说 输入要叽歪的内容_   穿拖鞋的兔子 12月1日 平静 的说 翘课   沙漠★寂寞 11月30日 平静 的说 机电那伙人又开始分钱了,刚刚又赚了很,见者有份,速度去抢!!!   一千年胡杨 11月30日 平静 的说 我爱你   穿拖鞋的兔子 11月30日 平静 的说 鼻子冻的红红的,不想上校内   鲍豪斯 11月30日 平静 的说 机电那伙正在分钱..要的都去看要吧!!!   小鱼游 11月30日 悲伤 的说 俺消失咧将近一整天,都米有个人想我   zdk6105 11月30日 无聊 的说 风好大,期待一场雪:天好冷,渴望一场爱   jacky200247 11月30日 平静 的说 输入要叽歪的内容_   [查看全部 450 条唧唧歪歪...]


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笑话VS笑话~

乌发原因



  
  松本谦本生活得称心如意,看起来似乎比以前更年轻。确实,他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候,还是归功于最近常吃的菌类食物的营养,众说纷纭,莫衷一是。然而,有一天,松本谦三回到住所时,偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看,他顿时什么都明白了。

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面谈



  
  Jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他:“你有没有经验?”

  “当然!”Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

  马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

  然後。得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”

  “那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”

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适得其反



  
  有一次,一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期,但还没有走的意思。

  最后,阿瑟只好问他:“你难道就不想你的妻儿老小么?”

  “你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。”

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区别



  
  一日,一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销,某君从来没看黄片,便问:“三级片和A片有什么区别?”

  答曰:“三级片5元,A片10元!”

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约会



  
  腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”

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都掉过了



  
  女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。

  我大惊:“掉在地上的就不要了!”

  她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”

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再迟到一次



  
  小李单位管理甚严,迟到一次罚款5元。早上,小李迟到了,老板站在门口对他说:“今天上班迟到,罚款5元。”小李赶紧拿出钱包,没有5元的钞票,便掏出一张10元的票子交给老板。“你给了我10元,”老板看着票子说:“我没零钱找给你,你明天再迟到一次吧。”

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电梯人生



  
  1、尴尬:刚刚上了电梯,突然之间想放屁。

  2、庆幸:经过控制,放了一个音量很小的屁。

  3、得意:自己和别人一样捂上鼻子大叫:谁放屁?

  4、后悔:太臭了,自己都忍受不了。

  5、不幸:和别人同乘电梯,他放了一个屁。

  6、郁闷:放屁的人装做若无其事。

  7、孤独:放屁的人走了,留下自己独自“享受”。

  8、难过:臭味还没有散,一对母女上了电梯。

  9、气愤:小女孩指着我对她妈妈说:那个叔叔放了一个屁。

  10、疯狂:小女孩的妈妈白了我一眼,对女儿说,总有些不自觉的人。

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忘了取商标



  
  姑娘,您戴的是假发吗?

  是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。

  我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。

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外科医生的帐单



  
  有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:1根镙丝钉:1美元知道怎样放进去:4999美元总计:5000美元富翁没有再说什么。

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羡慕你



  
  某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢”

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英语对话



  
  有一天,俺商店里来了个外国人买西餐料。他选好一样东西,俺就在计算器上摁出价钱给他看。当然俺有点不好意思了,而且俺还会句英语。于是,俺就对他说:

   “I am sorry”。

  “I am sorry,too”外国人回答。

  “I am sorry three”我道。

  “What are you sorry for?”外国人问。

  “I am sorry five”我说……

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不怕老婆的站右邊



  
  某大公司的主管十分怕老婆,但很想知道是不是每個男人都一樣,於是有一天集合公司內所有已婚男士;

  “覺得自己怕老婆的人站到左邊,覺得自己不怕老婆的人站到右邊。”

  之後只見一陣騷動,大部分人都去左邊,只有一個去右邊,還有兩個站在原地不動。

  他首先問第一個站在原地不動的人:“為什麼你站著不動?”

  答道:“我老婆交代過我,若公司中有分派系時,要保持中立,那一邊都不要參加,所以我站在中間。”

  他再問第二個站在原地不動的人:“你又為什麼站著不動?”

  答道:“我老婆說凡事不可自己做決定,要先問她才算,我可不可以先打個電話給她呀?”

  這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表感言,他就說:“我老婆說人多的地方不要去。”

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不安的消息



  
  彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时,说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”,被他的一个宿敌军官告到法庭。

  法庭的法官经过认真的审理,确认少尉有罪,彼得堡的记者们要报道这一判决的理由,又不能重复那句侮辱皇上的话,真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息,被各报采用。

  晚报记者这样写道:“安里扬诺陆军少尉违法,军事法庭判处有期徒刑2年,因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”

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珍珠港



  
  塔台:“日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪。”

  飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留。”

  塔台:“好的,没问题,我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?”

  飞行员:“1941年12月7日!”

  塔台:……

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