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笑话VS笑话~

昨日宛如烟尘

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[61楼] 大中小发表于 2004-12-13 07:19 只看该作者

广告力量

　　“广告是一种伟大的力量。”

　　“你的证明？”

　　“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”

　　“那又怎么样？”

　　“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

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[62楼] 大中小发表于 2004-12-13 07:19 只看该作者

喝喜洒

　　父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”

　　“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”

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[63楼] 大中小发表于 2004-12-13 12:59 只看该作者

硬币之谜

　　深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。

　　“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”

　　一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”

　　“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

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[64楼] 大中小发表于 2004-12-13 12:59 只看该作者

太刻板了

　　一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”

　　“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。

　　“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

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[65楼] 大中小发表于 2004-12-13 12:59 只看该作者

自圆其说

　　从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。

　　他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。

　　旁边看热闹的人忍不住笑出了声。

　　他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。

　　正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”

　　他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”

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[66楼] 大中小发表于 2004-12-13 12:59 只看该作者

千万不要乱逗小女孩

　　偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

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[67楼] 大中小发表于 2004-12-13 12:59 只看该作者

不吃动物吃什么

　　一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠说，“请问，我可以吃你吗？”

　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”

　　小老虎更不好意思了，说：“是的。妈妈不在家了。”

　　“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇地问道。

　　“……”

　　“什么？说大声点，我听不到。”

　　“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

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[68楼] 大中小发表于 2004-12-13 12:59 只看该作者

最后的绝招

　　一个牛仔骑马去酒巴喝酒，出来时发现他的马不见了。他气愤的回到酒吧，拨枪朝天花板开了一枪，大叫：“哪一个混蛋偷了我的马？”一片寂静，没有人回答。他停了一下，继续吼道：“不要逼我！好，我就再喝几杯，识相的话，就趁我喝完酒之前将我的马加归原位，否则，我就要用我最不想用的那一招了！！”说完，坐了下来继续喝，离开时，他的马真的奇迹式的回来了。酒保见状，连忙叫道：“喂！你的那一招是什么绝招？说来听听吧！”牛仔转身回答：“走路回家！”

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[69楼] 大中小发表于 2004-12-13 12:59 只看该作者

最乐观的人

　　贝尔被人称为“最乐观的人”。

　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

　　邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”

　　“没关系，它们都会游泳。”

　　“你的麦子也淹光了。”

　　“没关系，今年反正是歉收年。”

　　“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

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[70楼] 大中小发表于 2004-12-13 13:00 只看该作者

尊重夫人

　　有一位学者，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

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[71楼] 大中小发表于 2004-12-13 13:01 只看该作者

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了20两黄金。
遵守规则

　　波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”

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[72楼] 大中小发表于 2004-12-13 13:01 只看该作者

作画

　　在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活？看，孩子就直接躺在干草上！”“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”

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[73楼] 大中小发表于 2004-12-13 13:02 只看该作者

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了8两黄金。
做别的菜

　　女士：“警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？”警察：“嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！”

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[74楼] 大中小发表于 2004-12-13 13:02 只看该作者

做任何事情

　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

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[75楼] 大中小发表于 2004-12-13 13:03 只看该作者

一位来自美国的黑人

　　一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”　　皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

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