晚了，可是并不想睡
很久以前就觉得相爱是一件非常幸福的事，也总天真的认为一个人一辈子应该只谈一次恋爱，然后圆满终结，携手相伴直至白发苍苍。
可能真的是不懂爱情，以为两个人在一起就好了，其他的都不重要，甚至改变了自己原有的一切习惯，也变了一个人，成为了附属品，别人怎么要求怎么做，只为了她心中的一席之地。分开后，伤心之余，才发现其实并不适合，于是开始寻找属于自己的幸福，同时开始体会和习惯了孤寂。渐渐发现，自己的性子越来越淡，甚至可以说是冷血，不信任和怀疑围绕在周身。一个人虽然很自由，但是每当傍晚看见操场上“圆周”的一对对，除了祝福心里总有那么一点……
算是上天垂怜吧，最难过的时候我认为的幸福出现了。
那是天天听的就是《爱情证书》：
“寂寞当然有一点 你不在我身边总是特别想念你的脸
距离是一份考卷 测量相爱的誓言最后会不会实现
我们为爱还在学 学沟通的语言学着谅解 学着不流泪
等到我们学会飞 飞跃黑夜 和考验日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦 来交换多一点点的幸福
就算 幸福 还有一段路等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书 证明 从此不孤独”
从来不知道自己的感情会那么强烈，甚至出现了令自己也十分惊讶的占有欲和记恨。我可以为了她遗弃全世界。于是，我失去了我最好的三个朋友——曾经患难与共的三个死党，只为了一个女人。而我并不在乎，因为，她可以替代任何人。一向号称理性的我，竟然也会为了爱而疯狂，周遭的人都不能理解。除了寒暑假，天天腻在一起，最爱挑剔的我并没有觉得无聊。虽然我们并不善于沟通，但是我觉得，既然相爱，在一起，无语也是一种交流。我们经常有矛盾，可是每次都因为我的伤心哭泣而告终，可那时没有想到问题并没有解决，就像一根缠在一起的绳子，虽然拉直了，可是也打了结了。结多了，绳子也就没有用了。
现在想一想，她做的绝，某一程度上也是我逼得，如果我不把她拒之千里、避如蛇蝎，如果我好好的和她沟通，说一些通俗易懂的话，也许容易交流，也不会到这一步。可恨的是为什么围追堵截他无所不用，为什么她不明白我心里想说什么，为什么她总爱抠字眼、钻牛角尖，为什么干涉我的一切。她想要的，除了自己我都可以给她，还有什么不满意、不知足的？
或许我真的是厌倦了，于是，到了如此结局。意外的是，我竟然并不后悔，也不恨她，有的只是对“love is blind”的认知。
有一段时间只有舍友陪着我，天天看书。上了街，看着满大街的女生都是一张面孔，怎么都没感觉。同学拿了她们学校顶级校草的照片给我，我看了，只是摇头。他们觉得我是太伤心了，而自己知道是我认命了，和男生只有做朋友的份。每天听着《遇见》和舍友嘻笑，天知道我多久没有开心的笑过了：
“听见 冬天的离开 我在某年某月 醒过来
我想 我等 我期待 未来却不能理智安排
阴天 傍晚 车窗外 未来有一个人在等待
向左 向右 向前看 爱要拐几个弯才来
我遇见谁 会有怎样的对白
我等的人 他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排着队 拿着爱的号码牌
我往前飞 飞过一片时间海
我们也常在爱情里受伤害
我看着路 梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
终有一天 我的谜底会揭开”
有一个朋友说我压抑太久了，自己也明白，可我找不到宣泄的方式。每个人都是带着一张面具对着世人，我也只有在一个人的时候才会做回自己，因为不知道什么时候，无形的伤害会让你避之不及。现在也不是我舒解的时候，也只有继续压抑着自己。抱歉了，我的爱。
以前觉得自己是深紫色，可是现在觉得是浓得化不开的深蓝色。因为我配不上高贵的紫色，而蓝色，是忧郁的。或许有一天，我的颜色会很浅很淡，但绝不是现在。阴雨绵绵的日子，心情也不是很好。也许双鱼座的性格就是容易受波动。最近天晴了，可是也冷了，不知道这个冬季有没有属于我的温暖。
一年级学会心疼和与人为善。
二年级学会孤寂、理性和冷血。
三年级学会冷然和暴躁。
四年级学会心狠手辣和现实。
现在，是五年级了……
