墨斗鱼

楼主后来说到看书有时候不如看电影，看电子书来的印象深刻，这点我实在不刚苟同。
一直在说的“有一千个读者，就有一千多个哈姆雷特！”，所以相比书而言，电影传达的更多是导演的思想，即便看电影的人可以有不同的看法，但是我觉得始终是被框定在了电影主题思想周围。
记得以前我推荐同学看《一个陌生女人的来信》电影，很多人都说不好看，但凡是看过茨威格原著的同学都非常喜欢这部电影，我个人就非常喜欢。但是说实话，尽管徐静蕾拍的非常出色，但是还是远不如原著那样荡气回肠。
当然这只是个人看法，可能每个人的看法都会不同，有些人更喜欢声色俱全的电影。

th8water

引用:

原帖由 墨斗鱼 于 2008-6-23 21:49 发表

楼主后来说到看书有时候不如看电影，看电子书来的印象深刻，这点我实在不刚苟同。
一直在说的“有一千个读者，就有一千多个哈姆雷特！”，所以相比书而言，电影传达的更多是导演的思想，即便看电影的人可以有不同的看法，但是我觉得始终是被框定在了电影主题思想周围。
记得以前我推荐同学看《一个陌生女人的来信》电影，很多人都说不好看，但凡是看过茨威格原著的同学都非常喜欢这部电影，我个人就非常喜欢。但是说实话，尽管徐静蕾拍的非常出色，但是还是远不如原著那样荡气回肠。
当然这只是个人看法，可能每个人的看法都会不同，有些人更喜欢声色俱全的电影。
...

我现在才发现。。。影视作品和原著结合着看最好。。。。

[ 本帖最后由 th8water 于 2008-6-26 12:47 编辑 ]

龙渊承影

先看电视 再看原著~~~~我的习惯~~
我怕看了原著就不喜欢看电视了``~

th8water

自由主义者假定人性自私，是有道理的。这不是说自由主义假定每个人都很自私，而是说人性可能非常自私。秦晖老师说过，十个人里面有一个自私，自由主义的假定就成立了。而共产主义的前提，是十个人里面必须十个都无私。哪个前提假设更苛刻，显而易见。
　　
　　因为人性里面有自私的成分，所以要建立一套奖罚机制，引导人们理性地趋利弊害。这就是制度主义的观点。比如，如果我们规定，每打扫一次卫生，发奖金 100 块，估计大家都得抢着去打扫了。又比如，如果我们规定，凡是不打扫卫生的人，都要挨一个黑人大个的暴打，估计大家也都硬着头皮去打扫了。这也就是为什么一个社会需要私有产权来实现责权利明晰、需要政府、警察和法院来强制实施法律。
　　
　　如果相信人都是有强烈集体观念的，或至少能够被说服得有集体观念的，那就不需要奖罚制度了，有“思想改造”就行了。象我这个政治辅导员那样，与大家苦口婆心地畅谈人生理想，从马克思的无产阶级意识，谈到毛主席的学习雷锋好榜样，从江书记的以德治国讲到胡书记的和谐社会，唐得大家头痛欲裂精神恍惚，宁愿老老实实去打扫厨房，也不愿听我的哄嘛密嘛密哄，那当然也是解决问题的一种方式。
　　
　　但是显然，我的“思想改造”行动失败了。这就要回归制度了。如果我能够慷慨地每天花100美元“悬赏打扫”，或者雇佣一个黑人大个每天跑到我们厨房来举哑铃，制度当然就解决问题了。问题是，我没有、就是有也舍不得提供这个钱。如前所述，我们的 housing contract里面明文规定了cooking以后必须打扫卫生，应该说是有相关制度的。但是问题是，这个制度实施的成本太高了。从道理上来说，如果我把这个case提交给学校的housing office，闹到把他们扫地出门，这是一个对他们不打扫卫生的“制度惩罚”。但是，我要 make the case，必须首先locate 在他们这群人当中到底哪一个或者哪几个是真正的、持续的“凶手”，这就意味着我每天要在厨房里守着，看谁做了饭，谁没有打扫卫生，而我们这个厨房，大家做饭时间可以从早上8点蔓延到午夜2点，我没有时间精力、就是有也舍不得提供这个时间精力去站在厨房守株待兔。更不要说这其中可能牵涉到的正面冲突、死不认帐、他们联合倒打一耙、与housing office的周旋、时间上的漫长周期。作为一个“理性人”，对我来说，更“划算”的做法，是少做饭、少去厨房、狂吃salad和中国外卖而已。
　　
　　这就是说，虽然“思想改造”失败了，但是“制度奖罚”的成本也太高。这个时候，还有什么力量能够维持一个“和谐厨房”呢？事实上，我住在这个宿舍前三年的经历，证明了一个“和谐厨房”不是不可能的呀。我想来想去，就想到一个最平庸的解释：自觉。而责任的自觉、公德的自觉、对制度条文的尊重、对他人的体谅、对环境的爱护，说到底，是一个文化的问题。
　　
　　这不是说制度不重要――事实上我比以前任何时候都更相信制度的力量，以及制度改造文化的力量，也就是更相信举着哑铃的黑人大个的力量。但是，由于制度涉及到一个实施成本的问题，我越来越接受的看法是，制度固然重要，而文化是降低制度实施成本最有效的因素。
　　
　　前天晚上，我又一次以居委会大妈的身份，召集宿舍里几个经常做饭的人，开了一个会。开这个会，说实话，主要并不是因为愤怒。事实上，我早不care 了，反正过几个月就搬走了，3、4月份还要回国一趟，现在也很少做饭，所以我还能在这个厨房做饭的次数，已经屈指可数，实在没有理由care厨房的风景是否怡人。我开这个会，更主要的，是出于科学上的好奇心和政治上的实验感。就“科学”而言，无论从政治学、心理学、社会学、法学、论理学哪个角度，我都想了解这种 “宁可让自己suffer也不能让别人happy”的心理机制到底是如何在社会互动中形成、运转的。从“政治”上来说，我不甘心自己带着这个失败的烙印 “卸任”，我想说服自己，人的自私、狭隘、不负责任是有限度的，我想修复自己对人性的信心。我想在“退休”之前给自己最后一次机会。
　　
　　如果我甚至无法通过理性的方式说服同宿舍的几个人做饭后打扫卫生，我怎么能去说服自己相信哈贝马斯的“沟通理性”理论呢？我怎么能相信自己最推崇的 “deliberative democracy”观念呢？我怎么能够承认公共领域、公民社会在中国文化里面的可能性呢？而沟通理论、协商民主，发达的公民社会，正是我无论从学理上还是情感上最向往的东西。对理性的信念，说得严重一点，是象文字、音乐、辣酱那样支撑我活下去的理由。
　　
　　应该说，这次会议还算是一个团结、胜利、圆满的大会。自然，每个人都声称自己从来都是打扫卫生的，每个人都认为打扫卫生是应该的，每个人都宣称以后一定会好好打扫卫生。至少，这说明大家还是有一个基本的是非观。能否把这种观念转化为行动，又是一个问题。
　　
　　经过两年的艰苦斗争，我还没有丧失信心，我还在期待。
　　
　　卢梭当年写“社会契约论”的时候，面对的是一个君主专制、僧侣专权、民不聊生的时代，人家那么兵荒马乱的时代，都没有对人的理性丧失信心，我面对的，不过是一个6平方米的厨房，能够因为这么点打击，就丢盔弃甲抛弃信念吗？想来想去，我觉得不能、不愿、不可以。

th8water

《厨房政治》这篇文章是从一个公用厨房的卫生问题引发的对于制度与文化的社会意义的思考。 制度很重要。文化更重要。 文化深入人心最重要。 很多道理大家心里都明白，但是总是做不到。 而这个时候，制度就起到强制执行的作用。

th8water

梁文道：网友——新部落时代的来临版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://acron.blogbus.com/logs/23474844.html


在上学期社会心理学期末论文中，我试图解释的一个问题就是：为什么，被人们寄予了开放、平等、宽容等美好期望的网络空间会变得偏执、暴力；并且，这股戾气还会从网络世界蔓延到现实空间。（我从高中起开始混天涯，见证了这个bbs是怎样一天天变得鱼龙混杂。到最后很多版块已经看不下去了：口水和板砖齐飞，有价值的帖子罕见。写那篇文章的时候，天涯正在热炒一起“小三”事件：事件中的丈夫和第三者不但在网络上遭到诅咒，其工作的公司也接到恐吓电话。二人被辞退后，新的工作单位也收到了“网友”的恐吓；几个月后这样的情景又在Duke的Wang Qianyuan身上重演。）梁文道这篇文章和我的想法非常接近。想起哈贝马斯所说的公共领域的转型，以及别人批判的“其实公共领域并不存在哈贝马斯所说的‘黄金期’”，不禁有些悲观：理想的public sphere是不是注定只能是乌托邦一样的存在？
網友------新部落時代的來臨 / 梁文道

2008-06-23 23:30 | 阅读(76) | 标签: 时事观点


互联网刚刚开始进入我们日常生活的时候,很多人幻想它就是那个传说中的“公共领域”了:没有限制出入的门槛,没有权威的中央管理,没有身份背景的差异,所有资讯自由交换,所有人理性对话。于是差异容许存在,共识也会渐渐形成,一个摆脱任何权力扭曲的开放平台将会带领人类迈进空前的民主时代。

可是正如铸造这个概念的哈贝马斯被人认为太过粗疏,他的欧洲沙龙和早期报纸并不像他想象中的那么“公共”一样；互联网上的“公共领域”原来也只是个过分乐观的期望。

先举一个好几年前我就说过的例子。我是美国NBA湖人队的球迷,从前要在中文媒体上寻找湖人的消息,我必须很有耐心地看完整节新闻才偶尔听到一两则它的赛况,又或者买一份报纸翻过国际版财经版才找得到它球员的动向。但是现在,我可以直接进入湖人的官方网页或者它的球迷园地,甚至完全略过其他NBA球队的讯息。假如我是个心系篮球不理世事的球迷,在这样的情况底下,我也许不会知道谁是奥巴马,也不知道楼市暴涨的影响,说不定还不晓得原来我家附近昨晚发生了杀人案；但是我却十分清楚一名湖人球员的状态,乃至于他所穿内裤的牌子。

互联网是无尽的资讯宝藏,让我们各自发掘自己的需要,发展自己的兴趣；它却不一定会使大家更加了解彼此。相反地,有时它会阻断我们彼此沟通的可能,因为再也没有什么所有人都一定要知道的常识,也没有什么保证能够打开陌生人话匣子的话题了。要是互联网取代了由一点发放讯息至多点的大众传媒,我们或许会很自由,也会变成某个领域的专家；可是我们也很有可能丧失掉所谓的 “公共”。

再看“网友”这种群体,它和“网民”最大的不同就在这个“友”字。一个本质上开放的网络论坛是很理想的,任何人只要上网登入,或许浏览或许发言,他们就变成了网民,表达不同的关注,展示不同的思路。可是和任何团体一样,一个论坛也有它的“团体动力”,不必然仰赖领导,却会依循一定的组织社会学法则,渐渐自发形成一群“网友”的俱乐部。

在这个俱乐部的各次讨论里面,理论上的异质和多元将透过相互影响与寻求认同的过程,慢慢形成自己的主流。一开始,大家只是不赞成某个观点,然后有人开始宣称“鄙视”持有某种观点的个人,再来就有人用上了粗话,最后则出现了追杀通缉令。匿名的条件一方面保障了大家,同时也加剧了这种话越说越极端,你激进我比你还激进的倾向。多年以来,我们目睹无数这样的历程,看见一个论坛怎样从国事讨论变成了征服世界的幻想乐园,另一个论坛又怎样从标榜理性变成了要把所有愤青都丢到海里喂鱼的小圈子。和任何封闭的团体一样,所有极端的声音都会牵制整体的走向,逐渐把温和变成必须排除的异端。

终于,原来开放的世界变成了一个个自我封闭的小教派,每一个教派的成员都在自己的团队里找到了归属,天天反刍同类人的意见,日日巩固原有的主张。最后,我们都成了不同俱乐部的“网友”,看不见“公共”的存在,却肯定各自真理的终极,和部落没什么两样。

th8water

网络与现实结合越来越密切，便意味着网络乌托邦的瓦解。。。。。 网友，见，还是不见。。。这是个问题。。。

[ 本帖最后由 th8water 于 2008-6-26 12:48 编辑 ]

th8water

曾虑多情损梵行,入山又恐别庆城.世间安得双全法,不负如来不负卿.

虽然有禅味,却难惹红尘凡思,到底是出自一位多情人之手.  

诗作者是六世达赖仓央嘉措（1683-1745）

是西藏历史上著名的人物。

他出生在门隅拉沃宇松地方，

从小资质灵敏，

曾拜五世班禅为师，

落发受戒，

取法名为罗桑仁青仓央嘉措。

后被迎至布达拉宫，

在著名学者桑杰嘉错的直接培养下，

学习天文历算、医学及文学等，

对诗的造诣很深。

二十五岁时，作为上层统治阶级争权夺利牺牲品的仓央嘉措，

开始了自己的流浪生活。

先后周游了青海、甘肃、蒙古、四川、卫藏、印度、尼泊尔等地。

曾当过乞丐，送过尸体，生活极为艰苦。

由于接触过广大的人民群众，有丰富的生活实践，

从而写出了优美动人的《仓央嘉措情歌》。

一说仓央嘉措被解往北京途中遭害，

所写作品为二十五岁以前的东西。

以上是网上的官方结论.

事实上,仓赖嘉措并不上一个严格意义上苛守清规戒律的达赖喇嘛.

他出生于门达旺,父亲是藏族，母亲则是门巴族人.在这藏族和门巴族聚居地，

两个民族的文化相异而又交融。这是仓央嘉措的幸运，也是仓央嘉措的不幸。

因为生在红教区，他向往着爱情。而黄教则是唯一一个限制结婚和**的藏传佛教。

由于历史的阴差阳错，仓央嘉措并非自小被迎请入宫，因此他是在天籁中长大的。

当年五世喇嘛圆寂。第悉·桑结嘉措作为摄政王正当其政，

那个人上对朝廷下对人民隐瞒了真相，长达15年之久秘不发丧，

只在私下里秘密查访转世灵童。他一直在家乡成长到15岁,

之后才被带进布达拉宫.已识人间情爱的他自然无法被佛法困住性灵.每当夜晚来临,

他就化名"宕桑旺波"出现在街头的酒肆中.放浪,形骸,恣意人间,快意红尘.

不久,仓央嘉措就这样因“耽于酒色，不守清规”而被康熙帝予以废立。年仅２４岁。

佛法中说"菩提本无树.明镜亦非台.本来无一物,何处惹尘埃".他本不是该侍奉于佛前的男子,这样的结局,必然.

"曾虑多情损梵行,入山又恐别倾城. 世间安得双全法,不负如来不负卿!'

是仓央嘉措在和玛吉阿米约会时候写的文章。

玛吉阿米是活佛在一次酒馆中偶遇的女子，

如月亮一般美丽。

这所小酒馆现在还在拉萨的帕廓街，

是一座黄色的楼房，房主人以此为荣耀，

黄房子三百年金色不改。

现在那里已被改造成一处咖啡馆，

招牌上用藏、汉、英文赫然书写着店名——“未嫁娘”。

世间的感情,总无法如故事般纯粹.

有时候甚至难免羡慕于纠葛于小情小爱的男女主角们,

能只为爱情操心的人,也是幸福的.

我总以为,世间岂只没有两全之法,即使能一味的投入一份感情,

还得筹措着得失的平衡.

"卿"只是一个心中的人,

可"如来"却是世间的柴米油烟样样都是.

再说的开去,

这个'如来'若也是个对你顶好顶好的男二号,

能守住心中最出的爱恋,横竖不被动了心去,

也是要有份定力的.


所以说,能只为一份爱情而执迷不悔的,真是幸福.我佛慈悲.

维以不永伤

不信爱情了

3分钟

不因信任而放弃监督

那个谁谁 最后提出 以德治国  我觉得是扯淡~~~~

3分钟

我其实最后悔的是以前没有学文科  
一个是由于我理科好 不用怎么学就能考上大学
另一个是我讨厌背东西

如果高中学文科 我肯定报法律专业 ~~~~目的就不说了

th8water

一个西农毕业生毕业一年半的工作经历
http://www.712100.com/bbs/viewthread.php?tid=6834916&pid=4208667&page=1&extra=

看了“一个西农毕业生9年的工作生涯”和“一个西农毕业生6年的工作生涯”，无论是长篇细腻的讲述还是潦潦几笔的勾勒，我都觉得生活的精彩源于不休止的奋斗和对其认真的态度，不论是对单位，对公司，对朋友，还是对自己。

我是一个有幸没有毕业的西农学生，有幸的说法是因为我认为在迷糊着近四年的大学生活中，我在最后的时间突然醒来了，当然很多人一直在醒着，但是对这些迷糊着的人来说，醒来无非是件天大的好事情。不过我希望大家不要和我一样这样醒来。要有超出健康的心脏才可以。

我2007年1月19号，匆匆忙忙的离开了西农，我本来想努力的告诉自己，不要回头去看看学校，一直向前走吧，因为我觉得我好像是短短的离开了学校，好像是去网吧上网，或者是到小餐馆吃饭。但是我最终还是在出租车的狭小的窗子里看看看我将如此狼狈的离开的学校。大门依旧高昂的挺立在五台山上，透过大门，天色依然是蔚蓝的。

我的心情是复杂的，五台山给我们的感觉太多，每次乘车或者步行上来，都会慢慢的看到雄伟的大门。而每次离开都是背对着大门，缓缓向山下行去。依然还清晰的记着第一次在解说员的解说下，随车登上五台山，还依然记得随着朋友们的欢笑，或者醉酒慢慢的登上五台山。但是对于离开，我唯一记得的一次，就是这最后一次。如果把第一次，和这最后一次链接起来，我还是画了一个完整的圈，这是一个美丽的圈，对于离开，我已经满足了。

其实新的生活已经完全开始了。

07年1月21号，我开始在现在的公司上班了，对于公司，我一点都没有失望，因为和我想象中的一样，租用的厂房，简单的技术，忙碌的机器和工人。并不是大家所期望的有什么高楼大厦，中央空调，舒适的办公室，井然有序的生产，高水平的研发。我知道，这个公司的一切都在仓促的发展，处于艰苦奋斗的时期，不是很多人想工作的地方，事实证明，确实很多人都因为不同的原因离开了。因为有太多因素让大家考虑，前途，工资，待遇，工作，等等，等等。

我还是坚持的干。

其实我并没有感觉到有什么不好，即使我的房间很狭小，没有窗户。尽管我没有电脑办公，常常因一个很小的表格需要到几台电脑才能完成，因为当你正在用的时候，电脑的主人来了。往往都这样。即使很多时候做的都是很繁杂而微小的工作。尽管一日三餐很简单，甚至有时候难以下咽。太多甚至，但是没有丝毫抱怨。但是，我相信很多事情都是短暂的，比如房间，比如工作，比如伙食。这些都在以后慢慢改善了，我们住进了两室一厅的房间，我们伙食也慢慢在改善，我有了自己的办公桌和电脑，随后又有了笔记本电脑，这一切在别人也许一开始工作就能得到的东西，对我来说，只不过是迟到一点而已，而这一切有有什么关系，事实证明了我毕业后体重还增加了5公斤，由于频繁的借用人家电脑，而和每个同事都比较熟悉，获得了不同人的的怒用工作态度，工作方法，不同的信息，不同的关系。

所以从失去中来找到得到，这是我的第一个最大的收获。这个收获是巨大的，因为这样你才能胜人一筹。

我在继续的努力

我做的工作是业务，其实我之前最讨厌的就是业务，我认为做业务的就是挂个嘴皮子，提个包到处跑。当我刚进入公司的时候听到我将要做业务的时候，我甚至觉得有些气氛，我的理想是一个工程师，或者是一个高级管理员。但是第一天就分配到业务部，因为当时最缺的是业务员。没有什么可以抱怨的，那就上吧，没有什么大不了的。虽然我对做业务心理上天然有排斥，但是我还是不断的去挖掘业务工作的优点，比如如何去学的更好的和别人沟通，如何学的更细心的去做工作。同样在开始的几个月里，我还被派到不同的部门实习，这样的实习是完全靠自己去学，除了在业务部，没有人去怎么耐心的教你，反倒觉得你是大学生，多少有一点另类的看法，我自己一直把自己放的很低，并且把自己放的很浅。我想起了老师一直给我们讲的两个道理，一个是杯子为什么会从桌子上掉下去而摔碎，原因是他的重心太高，满杯子的水在也装不下其他东西，是因为他已经装的太多。所以很多事情我们要放下重心，打开胸怀，这样你才能不至于摔碎，不至于容不下其他东西。在到后来，我还支援过生产线，和员工一起，的确比较辛苦，我连在生产线的机会都没有放过，我在生产线一个礼拜有最初的简单工位干到了最关键的工位，我还在工程部与工程师一起做样品，到我后来离开了工程部，做样品的工程师还在怀念我。其实这些事情，每个人都可以去做的，但是和一起的有些同学就不愿意去做这些，常常认为我是大学毕业，我为什么要去做那些“粗活”。所以，我觉得自己越低，越能得到很多东西，自己越能包容，你才能越来越多的经验，不至于在一个狭小的空间。无论怎么样，公司是大是小，技术是高是低，工资是高是低，待遇是好事坏，你都的要去找最好的方法去适应。这需要你的态度和胸怀，这是我的第二大收获。

观念制胜

大学里面听了很多演讲，我觉得我们现在的老板在学校关于知识，行动，观念和命运的演讲对我的启发很大。这也许是一个人如何去学会工作，甚至生活的最重要的观念。

我愿意在这里谈谈我对这些的看法。

知识是一个比较复杂的东西，是比较广义的，我们不能拿学习成绩的好坏来定义一个人只是的深浅，我认为更重要的知识是一种能力，这种能力是你能更好的去适应你的工作和生活。我们学的东西你永远也不知道什么时候能够用的上，但是你解决问题的能力，却每时每刻都能派上用场，所以我们在大学学的东西，更重要的就是一种方法，同样，你的基础知识可以更好的让你用你的方法去解决问题。所以我认为大学所学的知识可以分成这两个大类，一类是基础知识，一类是解决问题的方法。对于我自己，我觉得我对基础知识不求甚解，对于如何解决问题，我是比较有思想的。大家也可以考量一下自己，自己这两个方面的比较，如果比值太大，我觉得你应该考虑如何安排自己的学习了。我自己的比例是4：6，就是说我的基础知识占4成。

行动，这个是一个很实际的工作。我们不是思想家，都要去干具体的事情，在你有知识的前提下，行动可以使你的知识得以升华。其实在南方的公司里面，你永远有做不完的事情，当然前提是建立在你努力工作之下。我工作一年以来，基本上80%的时间在公司上班上到晚上11点，我记得我2008春节收假回公司，下火车到公司已经晚上10点多，连洗澡，陪女朋友的时间都没有就开始工作了，一直工作到晚上2点多才回去休息，第二天早上7点30就要赶去见客户。还有一次，半夜3点多被老板电话从美国叫起来，因为一个报价单漏掉了一个条款。很多时候都是这样，无论晚上怎么晚休息，晚上发生什么事情，第二天都要准时上班的，这个也不是公司什么规定，都是靠自己，我对工作的认真可见一斑。

观念，这个是很重要的，也是我今天写这篇感受的重点。

我的观念是服从，努力，没有抱怨，努力创新，持之以恒。事实证明我的观念是正确的。我很有幸的是能够来到这个公司，能够来到业务部。在前面，大家可以看到，公司并不好，我还从心里排斥业务部。在业务部，我的第一个老师是我们的经理，我的英语在屡次四级考试中最高分是22分，是当时我们级的最低分。让人汗颜吧。我的第一个客户是美资旭电，现在已经被伟创力收购。由于伟创力是代工公司，我们最终客户是英国公司，与他们基本上是通过邮件来沟通的，邮件全部是英文。但是我所接触到的都是很简单的英文，我开始基本连一个句子都不会，我们经理就和教小学生一样一直耐心的教我，这样我持续做这个工作将近一年，同时我还有机会在Alibaba的国际版上负责新客户开发，从此越来越多的了解到金属材料和金属加工，同时也学到了不同商务英语和国际贸易知识。还有很多机会接待国外客户的拜访，这使我的英语水平逐渐提升。这段时间是我最忙的时间，每天都有处理不完的事情。我也基本上是有时间就学英语，最终我由一个看英语就烦变成我非常喜欢学英语。类似于此，我学到很多关于学习和工作的态度，比如当即立行，当日事情当日毕，凡是追求完美，不止做好自己的事情，等等。太多新的观念让我们吧事情干的更加好，当然，如此一来我们就比较辛苦了。

如果你要开始走向工作岗位，你先要学会的是服从，同样和我一起支援生产线的一个同学，他觉得大学毕业怎么就干这些事情，甚至和经理吵了起来。由于公司很多事情都是比较微小的，他老是抱怨没有重要的事情交给他，抵触情绪很大。这样，他一直没有得到重要的工作，因为领导们觉得你怎么连小事情都不愿意去做呢？要知道，大部分的人都会认为一屋不扫，何以扫天下。并且，你如果真是一个不用扫一屋就可以扫天下的人，也就不会在乎这些了。所以从微小的事情起步，你可以去认识你的同事，认识其他部门的人，去学会如何和别人更好的相处。慢慢的，你就会得到重要的工作。得到经理，老板的赏识。你要相信，是金子就会发光，这是一种信念，当然你要确定自己是金子，是一块可以发光的金子，不是名义上的金子。

工作就是这样，我做的事情开始越来越多，开始不停的要求别人来如何做好事情，同时我自己也在不断进步着。开始的那种陌生已经没有，那种对公司的种种看法也变成了如何想方设法去改变它的动力。在此间，我真的没有计较过工资和待遇，基本上都是为着公司在想。这里我愿意引用我们老板的一句话：你刚毕业在工厂工作这段时间，工资是麦秆，经验才是要收获的麦穗，的确，我一直小心翼翼，认认真真的在收获我的麦穗，我没有在意工资。到现在，我觉得，的确如此。我的经验会为我的工资和待遇带来巨大的推动。

这里，要感谢我的这位老板和经理，他们到现在还在不断教我。并且我现在还有机会做老板的助理，和他一起开发国际客户。

命运，这是一个可以不谈的话题，我们不要去在意他，做好今天的事情只是你可以掌握的命运。

现在和我在这里工作的我同宿舍的兄弟，他和我一样，一直在努力工作着，3月份我们提升为课长，我做国外客户，他主要负责国内客户，我们已经从当时一个小不起眼的业务员，成长为一个独挡一面的业务课长。这些在公司是很重要的职务。我们的前期的努力，正在一步步被证实。

我现在在菲律宾，这是一家我们开发的新客户，是全球最大的UPS电源制造商。我们与客户不同的部门开了近乎一天的会议，我在会议的缝隙和车上写了上面的工作经历和自己的感受。没有向大家亮出我们的年薪，也没有向大家讲述我的什么成就，这些依然还是麦秆，我仅仅用毕业后的一年多时间的一些经验告诉大家，希望对大家能有所帮助。

下面是自己的一些格言，与大家共勉！

不要在乎得到多少，也不要在乎失去的少，因为在得到和失去之间，我们永远是一个近视甚至是一个瞎子。

胸怀不是一个大圈，去包容很多，我觉得应该是一个点，很小的一个点，可以容纳到任何地方。

信念不只是一种思想，也不只是一种未知的力量，应该是一种境界。

失败，关于失败人们讲的太多，更重要的是，面对失败，千万不要被自己再次打败，自己才是最后的敌人。

http://www.712100.com/bbs/viewthread.php?tid=6834916&pid=4208667&page=1&extra=

[ 本帖最后由 th8water 于 2008-7-5 02:12 编辑 ]

th8water

引用:

原帖由 维以不永伤 于 2008-7-4 10:12 发表
不信爱情了

th8water

引用:

原帖由 3分钟 于 2008-7-5 01:55 发表
不因信任而放弃监督

那个谁谁 最后提出 以德治国  我觉得是扯淡~~~~

米有看明白
你看的是哪篇文章

th8water

如果累了　就相爱吧
A
　　 那天车上人多得要死，仿佛全中国人都赶这趟车似的。我手里举着行李，嘴里叼着车票，使劲地从人堆里挤出杀向自己的座位。却见一个穿着套三条边“阿迪”的小男孩坐在我的座位上，正低着头很香地啃着一节老玉米。我腾出一只手拍拍他的肩膀，不耐烦地说：“兄弟，闪了闪了，这座位是我的。”那厮一抬头……竟然是个短发小美女：“谁是你兄弟，流氓！”
　　这就是小小，小得能被我拎起来当牙签用。
　　那天上帝安排我们在同一列火车同一个座位上相遇，去的又是同一个城市同一条路上相邻的两所大学，这么好的机会要是再让它闪掉，估计连上帝都会找我算账。
　　那时我已经混到大二了，有的是时间，于是约小小便成为我课余生活的第一需要。她常去吃离校不远的胡同口的馄饨，我就经常以此为借口约她，她也少有推辞，乐得消受。
　　一个月以后，我开始有点风吹草动，可她却说：“别想太多，学校里恋爱没劲的，我们是兄弟。”我说：“谁是你兄弟，我是真的喜欢……”每次话还没出口，总是被小小打断了：“不许说，不许说，反动气焰也太嚣张了吧！？”
　　那时的小小在我眼中，真就跟江姐一样，甭想从她嘴里套出点什么来。于是我们便只能这么若即若离地耗着。而每每在本该让恋爱事业蒸蒸日上的寒暑假，别人都是双双把家还，她却仿佛有意避开我似的，每每闪得踪迹全无，就连007也找不到她。问她假期到哪儿去了？她就说打工挣钱去了，她需要好多好多钱。问她要这么多钱干什么？她说留着等毕业以后用，可以去西藏、新疆还有九寨沟、青海湖那些梦想已久的地方。
　　小小说自己是属驴子的，一头喜欢旅游喜欢ZN（自虐）的“驴子”，可她在我眼里分明就是一只小蜘蛛，漫不经心地编织着她的网；而我则是只ZN（作孽）的大甲虫，不小心一头撞进网中，虽然有时候有点懊恼她的我行我素，却再也没有办法摆脱。
　　
  
  


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B
　　
　　大三夏天，小小在QQ里问我，去不去爬山露营。我说，我只想睡觉。她飞快地又回了一句，用了硕大的红色字体：“有美女相伴哦。”于是，我心痒痒地去了。可到那儿一瞧，几个美眉距离美女的标准起码得孙猴子翻个跟头。正暗自恼火时，小小来了，我揪她衣领压低声音质问道：“小样，你找扁啊，美女呢？”小小皱着眉头忒不屑地看着我说：“切！难道我不是吗？”
　　露营时我看出来，除了我，还有两个蟀哥对小小也有点意思，而学校里就更多了，好多男孩子都追她。她也来者不拒，乐呵呵地疯来疯去，跟着人家去踢球或溜冰，她这暧昧不清的态度让我很着急，想让她给我划清界限——我到底算哪根葱？
　　她说，你别急呀，不跟别人比，怎么能显得你优秀呢？这竟然也算个道理，而我竟然也嘿嘿地笑着点头。
　　秋天的时候，看到报纸写着，明天凌晨有流星雨。据说，相爱的人在看到流星的那一刻许愿，一定会心想事成的。我兴冲冲地跑去约小小，她却说，好像我还没有爱上你吧。一下伤了我的自尊，转身想走。却被她一把拉住：“切！革命意志一点儿都不坚定！”“那么说你是真的想和我一起去？”我怀着一丝希望望着她。她飞快地从兜里掏出一张纸条递给我，一脸坏笑地说：“嘿嘿，好吧好吧，这是陪看流星雨的零食清单，一样都不能少哦。”
　　一颗颗美丽至极的流星在黝黑的天际划过，我和小小同时闭上眼睛，默默地在心里许愿。睁开眼睛后，我说，我愿我爱的人也爱我，你呢？小小坐在我对面凝望着我，忽然沉默了，那眼神微眯，仿佛是在一泓清泉中寻找着什么稍纵即逝的小鱼，特深情。我肯定这是个暗示，心“怦怦”直跳，鼓足了勇气，缓缓地低下头去，试探着去吻她，就在彼此的鼻尖快触到时，她幽幽地说：“虫子啊，虫子飞到我眼睛里啦，帮我吹吹啦……”
　　看完流星雨，已经是黎明了，我俩不敢回学校，就随处逛着。那夜我们就像两辆既定轨道的电车，在那个城市里缓慢而平静行进着，说着一些不曾深刻的话题，聊着一些不曾深刻的事情，一种淡淡的情愫就像纷飞的小虫萦绕着桔黄的路灯般萦绕在我们周围。
　　最后，在胡同口吃完馄饨告别的时候，小小忽然很奇怪地问我：“今天几号？”我说：“10月23啊。”然后她又问：“那现在几点啊？”我说：“6点33分，怎么了？”“没什么呀，”小小很暧昧地看着我，缓缓道，“记住10月23号6点33分这个时刻，我开始有点喜欢你了呀。”
　　
  
  


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C
　　
　　如果你爱过，你就会明白，喜欢一个人是一回事，爱一个人又是另一回事。爱还是不爱，这是一个问题。不过这个问题在小小那儿不成为问题，她用亦舒的话给我解释：“陪你在路上满心欢喜，是因为风景，不是因为你——所以我们走着看吧，走到哪一天大家都累了，不想走了，再爱吧。”
　　小小送我一个四四方方的水晶鱼缸，如果不是因为里面有几条金鱼的话，我更乐意拿这鱼缸去食堂打汤喝。小小把它放在我们男生寝室的窗台上，每天清晨的阳光会把鱼缸照得晶莹通透，远远地看去，小鱼们就像在暖暖的空气里游泳。从那以后，小小时常冷不丁地杀进男生寝室，把近乎全裸的我们堵在被窝里。每次当我们很色情地尖叫时，她就会很不屑地冲我们喊：“嗳，叫什么叫啊，流氓，没见过美女吗？”
　　小小每次来都给我们和金鱼带吃的来，兄弟们便全然不顾乍泄的春光，从被子里钻出来争着吃小小带来的早点或夜宵。一人得道，鸡犬也跟着升天，兄弟们都很开心，都说我傻人有傻福。可惜金鱼命娇贵，时不时地会被我们的臭鞋臭袜臭烟味给熏死，为了能够继续吃到小小带来的美食，兄弟们只能轮流着跑花鸟市场，掏出恶心的死金鱼，对照着买差不多大小和颜色的冒充。真可谓用心良苦，倒也从未被小小识破过。
　　老爸老妈经常出差，顺道就来学校看我，有一次正巧碰上小小端着早点进来，一见他们，小小放下饭菜立即闷声不响地就闪了。我心想，咦，这小丫头竟然也有害羞的时候。可不一会儿，小小又捧着一叠纸饭盒进来了：“伯父伯母，没什么准备，随便吃点吧。”老爸一哆嗦，手里的烟掉地上了。回去的时候，老爸拍拍我的肩膀问我：“这姑娘谁啊？挺好的，像你妈小时候。”老妈一声轻哼：“胡说，我以前可比她漂亮多了。”
　　毕业就在我与小小若即若离的恍惚与初吻的缠绵中晃晃悠悠地到来了。那段日子，每一天无论醒着还是睡着，都是醉生梦死的，兄弟姐妹们热血澎湃或清泪潸然地说了好多好多关于青春关于爱情关于未来的话，然后天明时抹把泪，从此天各一方，从此开始忘却。
　　我决定留在这个城市，老妈法力无边，早就替我安排了一个机关工作。而小小却选择了漂泊，她说她现在不想工作的事，钱也存够了，只想那些梦想已久的地方，一个城市一个城市地漂走。
　　谁知道她是怎么想的，小小想好的事，永远都没有人也没什么办法可以阻止！启程在凌晨，为了不错过，小小就在火车站旁的小旅馆里租了个房间。我给她买了好多吃的东西，还有酒。我们不说话，就喝酒，然后悲恸欲绝地ML，每一次她都是那一种姿态，抱得我很紧，很紧，自始至终一直盯着我的脸，仿佛要拓印入脑海似的。最后我们相拥着沉沉睡去，一小时或是一辈子。
　　
  
  


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　　D
　　
　　车站里，她吻吻我的脸颊，像阿诺在《The Terminator》那样对我说：“I#39;ll be back”，然后抽身便走，头也不回。我远远地冲她的背影喊：“小小，我等你！”但火车隆隆的呼啸吞没了我的声音。当承载着小小的火车驶出视线的一瞬间，我眼前晶莹一片，不知道这一放手，最爱的是不是还会属于我——是的，后来听到《卧虎藏龙》里说：“有的人心里有种毒，漂泊就是这样一种毒，如同泪珠，怎么也找不到安置的脸庞……”我觉着，那说的就是小小。
　　我是那种当一个新的生活模式出现后，便会努力地去适应，然后便最好能固守于这种模式一成不变的人。两个月后，我已经逐渐适应工作，而且混得还不错，深得头儿的赏识。小小则依旧在路上，时不时地会发E-mail告诉我她在哪个城市，用各种形容词告诉我她的快乐，一张张照片撩拨着我的思念。当然，我对小小不应多抱什么幻想。她漂泊，我安稳；她小资，我小农；她心怀梦想，属于更遥远未知的明天，而我只看到今天，更多时候是活在昨天。
　　妈妈开始关心我的生活，电话里问我跟那个“长得不如我年轻时漂亮的”女孩子怎么样了？我问妈妈：“那年轻时候你跟爸爸是怎么样的呢？”妈妈说：“你老爸怎么能跟你现在比呢，他那时就知道扎根农村，还冒充知识分子，而我1977年第一批考进大学，毕业后本来可以留在北京的，我也不知为啥会喜欢上你爸，傻兮兮地又回来了，可能这就是你们说的缘分吧。儿子，有些事真的是命里注定好的……”***话让我很释怀。
　　单位里其实不乏美女，可我觉得她们的姿态让我觉着难受，她们在办公室里碰到我时的笑容和在公园里碰到我时的笑容都是一个版本的；她们吃饭从来不会像小小那样狼吞虎咽腮帮子塞得鼓鼓的；她们在E-mail里永远不会忘记“你好”两个字，而不像小小那样劈头就是“你还活着吧”……所以我真的无所适从，仿佛心有所牵，却又麻木不仁。我学会了抽烟，半年的时光，在烟雾飘渺中，一滑而过。
　　不知道从哪一天起，小小的E-mail就断掉了。我一遍又一遍地给她发信，却始终杳无音讯。我紧张坏了，甚至想到了她会不会被雪人抓走了。起初我还有一种错觉，总觉得我和小小之间有某种无形的约定，无论怎么样，最终我们还是会走到一起。可冬天来临了，每天在梦里，我都梦到她，却只是一个背影，不停前行的背影，她从来不曾回头望我一眼。我想，或许一切都该结束了吧。
　　我把对小小的怀恋与思念都装进一个叫“记忆”的箱子，等待着如果还有某一天，由小小来重新开启，或者都随着时光变成过眼云烟。
　　
  
  


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E
　　
　　春天的时候，单位搞活动去杭州游玩，可以带着家属或恋人去。我身在爱情之外，虽然依旧单身，但玩得很尽兴。第二天走到断桥，领导说：“这桥有种说法，很灵的，一起在断桥上从头走到尾的人，一辈子就不会分开了。”领导的话像一只手，伸出来那么狠地捏了一下我的心——与我牵手的人，此刻身在何处？
　　别人都乐呵呵地牵着手走过去了，就剩下我和另一个美眉还傻愣着，对面的人都起哄。我掏出盒烟，想点一根掩饰一下难堪的表情，却发现里面竟空空如也，一如那时我真实的内心。美眉无可奈何地看着我，用求助的眼神。我笑笑，为避免尴尬，我伸出手去说，算了，咱也走吧。走到半道，手机响了，一接，听到一个差点让我潸然泪流的声音……
　　小小回来了，又黑又瘦，像《闪闪的红星》里的潘冬子，头发还是那么短，目光却变得异样温柔。一刹那汹涌而来的情感让我有点憋气，我说，你怎么回来了，不过才半年多呀？她说钱包瘪了呀，经济基础决定上层建筑，就来投靠你了，能在你这里敲一顿是一顿。她嘴巴歪歪地冲着我坏笑，这一笑，把我所有的矫情都给摧垮了。
　　我去银行里取了好多钱。小小问我干嘛，我说，没啥，这些日子你肯定没吃什么好的，今天我得把你一气补成个胖子。小小说，嗯，是的，是得好好敲你一顿，天南海北的时候特别想吃一种东西，梦里都想，现在你就跟我走吧。小小拖着我走过大街，转过小巷，路过学校，经过胡同，又找到了那个馄饨摊。
　　我说不行不行，今天你怎么能吃这个呢？小小说为什么不能啊，喜欢就是最好的呀，其实那时我喜欢馄饨，也喜欢你的，其实流星雨那夜我许的愿，就是我要我们在一起呀……现在，让我们从头开始吧。
　　半夜里，我忍不住问小小：“这半年多你都去了哪儿？”小小说：“你怎么这么健忘呀，不是告诉过你我去哪儿了吗？”我说：“那后来呢，你怎么连E-mail都不发给我呀？我还以为你给雪人做老婆了呢。”小小扇了我一下：“那么边远的地方，我上哪儿找网吧给你发信呀。有一次我足足走了50多公里才找到一个只有5台电脑的网吧。切，说你笨你还不信！”我说：“这经历对你很重要吗？”小小说：“是的。”我说：“那你以后有钱了还继续吗？”小小说：“够了。”我说：“为什么呀？小小说因为……我累了……不想走了……”
　　我抱着小小，闻着她短短头发和光滑身体上令我头晕目眩的味道，鼻子很酸。我把这种晕眩和发酸的原因归结为两个字——“爱情”。

　　是的，小农和小资都累了，想爱了。











如果累了 就相爱吧 （原帖地址）http://www.712100.com/bbs/viewthread.php?tid=70636&highlight=

[ 本帖最后由 th8water 于 2008-7-5 06:02 编辑 ]